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用心理学优雅「撒娇」的 11 个方法

3 年前心灵驿站
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有读者跟我们分享恋爱中的困惑:

 恋爱中觉得自己有一个无法跨越的障碍,就是像其他女生一样对男生撒娇提要求。不论是想让他买个礼物,还是想让他来接我下班,都觉得开不了口,非常非常害怕被拒绝从而难堪,或让人觉得自己太物质和烦人。

 当我们之间有分歧时,我也经常会压抑自己的想法,想要做个「懂事」的女朋友,但这样自己并不开心。 我该怎么办?

01 研究发现:撒娇女人可能真的会更好命?

可能你跟我一样,对「撒娇女人更好命」这样充满刻板印象的恋爱建议嗤之以鼻。不过,2017 年发表在《人格与社会心理学公报》上的一项研究说:撒娇女人可能真的会更容易好命。
▷ 电影《撒娇女人最好命》

慢着,不是让你真的去学嗲嗲地带着哭腔说:「兔兔这么可爱,怎么可以吃兔兔。」这里的「撒娇」指的是「在关系中,直接、清晰地提出需要」: 

有自主动机的支持寻求者往往以更直接和积极的方式寻求支持,这反过来又促进了伴侣给予更高层次的情感、信息等支持。( Brian Don,2017 )。 

之前也有研究发现,公开、直接和积极的寻求支持可能会增强伴侣的积极性,促进个人和关系的幸福度( Collins&Feeney, 2000 ;Mickelson&Barbee, 2013 )。

 是的,你当然可以不撒娇,但懂得表达需要,确实能提升自我和关系的幸福指数。

 还有研究发现,亲密关系中一个人表达需要的方式,直接影响着两个人接下来互动的走向( Cutrona, 1995 ):

 1.清晰表达需要带来的正向循环 清晰提出需求——对方准确接受信息,提供满足——被满足,积极情绪——对方得到鼓励,继续提供满足…… 

举例:「你周末晚上陪我散步,我会超级开心」——伴侣收到信息,提前安排好工作下班陪你散步——你的开心溢在脸上——伴侣看到你的开心,也很开心,并暗暗告诉自己下周也要这样陪你散步 

2.总让别人猜猜猜带来的负面循环 

爱我就知道我想要什么——对方猜不准,但做出努力——果然不是你想要的,你很失望——对方看到了你的失望,也很失望——为了避免失望带来的心累,对方会不想猜,停止努力——你更加失望…… 

▷ 电影《撒娇女人最好命》

主动、清晰地表达需要,是一门在亲密关系中绕不开的功课。 

02 我们如何慢慢丧失「表达需要」的本能?

要学会表达需要,先要搞明白:我们为什么表达不出自己的需要? 

「表达需要」其实是我们的本能。当我们还是个小婴儿的时候,都是开心就笑,饿了就哭,说出自己的需要在那个时候一点也不难。

 可是,当婴儿有了第一次社交性的微笑,心中就逐渐有了「我们」的概念,这意味着 ta 开始学习发展和维系一段关系,也就会开始在意对方的感受和评价。

 也就是说,当我们开始有了「关系」的意识,表达需要就成了一件更加复杂的事情:

 不仅要考虑自己的需要,还要考虑自己表达需要的方式是不是能被对方接受和喜爱。 

如果在这个阶段,表达需要之后没有得到养育者很好的回应,我们就会很难处理好「满足自己需要」和「得到别人的接纳和喜爱」之间的矛盾,而为了处理这种内心的冲突,我们就会形成一些防御机制。

 举个例子,一个女孩小时候向父亲表达需要,比如渴望爸爸的陪伴和拥抱,想要零花钱买裙子等等,却总是被无视、拒绝甚至指责,那这个女孩受伤之余就会暗自发誓,要靠自己的力量去得到一切想要的东西,不再靠他。

 时间久了,就会形成一种防御机制:为了避免被拒绝,不表达需要,让自己完全独立自主,想要什么都靠自己得到。

 长大之后谈恋爱,这个女孩也延续了这种防御机制,虽然很渴望得到男朋友的照顾,却不敢表达,担心一旦表达,对方会像小时候的爸爸对待她那样,让她再次体会到不被爱、被拒绝的难堪和羞耻,一想到这样的难堪和羞耻,防御机制就开始发挥作用——不表达需要、我不靠你。

 有时,防御机制甚至会让我们无法觉察到自己的需要。连自己需要什么都不知道,就更谈不上表达了。 

这里要说明一下,「防御机制」的作用并不总是消极的。在很多时候,它起到了保护我们的作用,帮助我们处理内心的冲突,让我们不至于被痛苦压垮。 

但随着场景的变化和个人的成长,「防御机制」可能会慢慢变得不合时宜:

比如,在恋爱中,如果你还是延续着之前「我不靠你」的模式,就很难获得真正意义上的亲密感。 

▷ 电影《最好的时光》

03 学会表达需要的11 个小方法 

学习表达需要是一件需要付出长期努力的事,总的来说,需要经历三个步骤:

第一步:看到自己的需要

1.加强和身体的联结,身体会说出你的需要 

身体通过各种感官,不仅告诉你生理上的需要,比如「肚子饿了」,也会告诉你情感上的需要,比如一焦虑就拉肚子、失眠,压力大会掉头发。 

恢复跟身体的联结是表达需要的前提。当你在关系中感到不舒服、不被满足的时候,试试跟自己的身体说说话:

◍你现在感觉怎么样?放松吗?具体是哪个地方不舒服?

◍这是一种什么样的感觉?你觉得紧绷吗?你觉得热/冷吗?怎样可以让你舒服一点? 

瑜伽和冥想也是很好的联结身体的方式,它们都能创造你跟身体对话的空间。 

2.了解自己,发展自我意识 

可以回顾自己典型的一天,尝试问问自己这些问题: 

◍ 我更喜欢和人待在一起还是独处?

◍ 我最主要的工作和兴趣爱好是什么?我成就感和乐趣的主要来源是什么?

◍ 我一般会在集体中承担什么样的角色?我喜欢什么样的朋友?

◍ 工作对我来说有多重要?愿意给生活花多少时间?

◍ 我喜欢什么样的性?让我舒服的频率是怎样的? 

3.看到防御机制,处理自我需要和他人的关系 

当我们被防御机制阻碍时,自己往往是看不见的。这个时候,可以在专业心理咨询师的帮助下看到自己固有的防御机制,将潜意识意识化后,才有可能逐渐清晰自己的需要。 

第二步:表达需要前,你需要知道的3件事

1.把「你为什么不……」变成「我需要……」 

因为很少练习,我们表达需要的方式往往是不恰当的,包含着责备和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴,说出口却成了「你为什么不安慰我」「你天天打游戏就是不爱我」。

温和平静且直接具体地提出我们的需要,会大大增加需要被满足的概率。警惕那些攻击性的词汇,坦诚地承认自己真的想要,比如:

 我很希望你能多陪陪我,如果我们能一起过周末,我会很开心。 

2.需求的提出,也要设身处地为对方考虑 

需求的提出要合理,要有灵活性和包容力。如果我们提的需求和对方的秉性、性格或者内在价值观冲突巨大,那么就不容易得到满足和支持。 

3.「能被拒绝」也是提出需要的一部分 没有人有义务和责任满足我们的需求。在关系中,需求不被满足的失落、失望、遗憾和不完美,这也是人生的一部分。「万物皆有裂痕,那是光照进来的地方」。学会接纳裂痕,光才会照进我们的生活。 

第三步:找到一件对你来说最容易的事,开始行动吧

1.找一个安全依恋型的恋人&自我满足 

安全依恋型的恋人会重塑一个人对亲密关系的认知,当你感觉到自己稳定地被接纳和支持,表达需要也就会变得不那么困难。

如果当前的伴侣不是安全依恋类型,那也不用担心。心理学的研究同样表明,越是懂得自我满足的人越容易拥有良好的亲密关系。找到一件能真正愉悦自己的事情,比如独自去看画展、听音乐、健身……先学会重视和满足自己的需求。 

2.在你感到被爱的时候,表达赞赏 

这样的表达可以告诉对方,你希望怎样被爱。一方面可以帮你提升觉察力,清晰自己想要如何被爱;另一方面,也会帮助爱人意识到,怎样的行为是最适合向你表达爱意的。 

3.经常与爱人「摆观点」,表达不同的想法或负面情绪 

幸福的夫妻常常会通过与对方的争论来理解对方的观点,心理学家戴维斯( Davis )把这种沟通方式叫作「摆观点」,认为它对维系亲密关系的健康至关重要。 

有研究发现,走向破裂的婚姻经常是由于夫妻双方不愿意向对方表达负面情绪,即懒得与对方沟通造成的。在关系中,我们需要表达自己的负面情绪,要告诉爱人你的态度、你的感受和你的不满。 

4.不要把秘密深藏心底,与爱人分享 

分享秘密可以增进两人的亲密感:小时候背着大人干的那些「坏」事,生活中的尴尬短路时刻,内心独特的感受和体会等……都是很好的分享内容。 

不过,分享秘密时也要考虑对方的状态,选择一个你们完全留给对方的时间做这件事,效果会更好。 

5.在其他关系中练习表达需要 

◍ 建立一个安全依恋类型的朋友圈,聊天、出游、每周闲坐 2~3 个小时。 

◍ 每周至少要向3~5个熟悉而陌生人比如从不交谈的邻居,点头之交的门卫保安,公司中从不交往的同事等,提出对方能不太费力气就能满足的需求。 

写到这里,我发现,「表达需要」不仅仅是一种亲密关系中重要的能力,这背后更包含着一种在关系中的态度: 

我就是如此认真地对待我的需要的,我也希望能被你如此认真地对待。 

我不需要当那个只能等待关怀和宠爱的被动接受者,我可以自主地寻求我想要的支持,创造我想要的亲密关系。

▷ 日剧《大豆田永久子和三名前夫》


参考文献————————

Brian Don et al.,Social Support in Intimate Relationships: The Role of Relationship Autonomy,Personality and Social Psychology Bulletin ,2017,DOI:10.1177/0146167217705

合作咨询师:费娜

编辑:李歪歪责编:Kuma

封面图来源:pinterest  海报来源:Julia Lillard

       

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你是一个喜欢「撒娇」的伴侣嘛?

你有哪些“撒娇”小技巧?

欢迎在评论区分享~


文章来源:https://mp.weixin.qq.com/s/FOtys0w9wF18GizL-JFNjQ

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本文系作者 @简单心理 原创发布在 饼干画报。未经许可,禁止转载。
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评论 (49)
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  • 豆豆宝

    干货满满!谢谢饼干~~

    3 年前
    • 饼干画报

      @豆豆宝: 希望你们都能幸福❤

      3 年前
    • o.o

      @饼干画报: 饼干我爱你!

      3 年前
    • 饼干画报

      @o.o: 嘻嘻 我也爱泥萌❥(^_-)

      3 年前
  • 恰玛古

    温婉端庄、优雅从容,让人有如沐春风的感觉,整体感觉都是温柔的,并也是坚定和自信的,这样的女子不用撒娇也是让人喜爱的呦

    3 年前
    • 短暂

      @恰玛古: 虽然温柔、有气质是对方所期待的,但自信也是的呢

      3 年前
    • 饼干画报

      @恰玛古: 小饼干脑子里有画面了(为什么想到了眉姐姐(*^▽^*)

      3 年前
    • (u‿ฺu✿)

      @恰玛古: 我的一个老师就是这样的人,我们都超喜欢她!

      3 年前
  • 嘟嘟

    饼干网站的内容质量太太太高了叭!希望饼干越做越好,棒棒棒!!!

    3 年前
    • 饼干画报

      @嘟嘟: 谢谢嘟嘟!幸亏有你们的陪伴和鼓励,饼干才有动力一直努力做下去❤

      3 年前
  • 哟哟

    只能自愈了

    3 年前
    • 饼干画报

      @哟哟: 抱抱~不开心的时候就来找小饼干聊聊天叭

      3 年前
  • .

    笑了

    3 年前
  • 李心家

    我是喜欢自我安慰的伴侣,当然有人能安慰我也挺好,那是更美好的幸福

    3 年前
    • 饼干画报

      @李心家: 有时候也许期望值越低 幸福感才能越高吧~

      3 年前
  • 琼.传奇

    收藏了,不过,不会硬加改变自己,学做人,只是依靠本能反应

    3 年前
    • 饼干画报

      @琼.传奇: 当然,改变自己的前提也是要先保持本我~

      3 年前
  • 忘川

    只是人一旦孤独久了,好像也弄不清楚幸福的定义了。一个人独处的时候是自由一些,可当来自周遭的关切袭来时,又会让人变得焦虑不安

    3 年前
    • 饼干画报

      @忘川: 慢慢适应一些让自己没那么排斥的交际 试着找一下平衡点 有问题了可以来这里倾诉 大家都会帮忙想办法的❤

      3 年前
  • 无常

    有感悟,感谢!

    3 年前
    • 饼干画报

      @无常: 好好哒,加油!

      3 年前
  • youngmae

    敢于表达需求,并且注意方式,且被拒绝也不要伤心,加油!

    3 年前
    • 饼干画报

      @youngmae: 勇敢的女孩子说的就是你了叭!❥(^_-)

      3 年前
  • 镜头下的刘帅

    这网站排版真好看

    3 年前
    • 饼干画报

      @镜头下的刘帅: 哇 谢谢!!小饼干会很开心哒

      3 年前
  • 尤兰达

    原生家庭的影响,即使意识到了,但很多时候还是下意识做出自己感到恶心的反应。难改。
    PS:焦虑拉肚子好真实

    3 年前
    • 饼干画报

      @尤兰达: 慢慢来,一切都不急,小饼干会陪着你们~
      PS:小饼干今天就紧张到拉肚子了555

      3 年前
  • 咕咕咕

    我有每天认真看联想的锁屏推荐

    3 年前
    • 饼干画报

      @咕咕咕: 真爱粉没错啦!小饼干记住你的ID啦~欢迎常来玩儿~

      3 年前
  • 小小洋要上火星

    好有道理,确实值得学习哈

    3 年前
  • 解缙

    好多条内容感觉《非暴力沟通》里也有提到,真不错

    3 年前
  • yurayurato

    最后的那个日剧正是我收入想看列表的!提醒我了就😁

    3 年前
  • DBD

    把「你为什么不……」变成「我需要……」,很赞

    3 年前
  • 云淡风轻

    好文章 通俗易懂 收获满满 谢谢饼干

    3 年前
    • 饼干画报

      @云淡风轻: 谢谢喜欢~欢迎收藏我们网站呀!常来康一康!

      3 年前
  • penguin

    谢谢小饼干,我以前可能就是没法清楚的表达自己的需要,现在我要试着按画报的来,希望越来越好吧~

    3 年前
  • 洛一

    真棒

    3 年前
  • 胖迪的心头肉

    好的伴侣都是养成的

    3 年前
  • 吴明明

    每个人都会有事情做不到的时候,成年人也有奔溃的时候,这个时候,伴侣就体现了Ta的价值,即陪伴。
    伴侣间相互陪伴,相互进步,有需求就说出来,这样的生活很美好

    3 年前
  • 外婆的菲菲宝贝

    会了,对象哪里领取?

    3 年前
  • 糖果味的初夏

    不错学到了学会表达是一个很重要的方式蟹蟹饼干

    3 年前
    • 饼干画报

      @糖果味的初夏: 不客气呀 我的小糖果以后遇到的一定是很温暖的男孩子❥(^_-)

      3 年前
  • 糖果味的初夏

    不过我现在还没有伴侣呢(●'◡'●)

    3 年前
    • 饼干画报

      @糖果味的初夏: 嘻嘻 留着以后用~~

      3 年前
  • yolo

    我真的很喜欢这样容易让人忽略的,却极为重要的知识

    3 年前
  • Ray绿绿

    学到了!!!

    3 年前
    • 饼干画报

      @Ray绿绿: 期待绿绿来撒娇!!

      3 年前
  • 猪猪侠

    如何不经意的让另一半看到这篇文章

    3 年前
    • 饼干画报

      @猪猪侠: 点击文章下方小心心旁边的图片图标 会生成分享卡片 你可以发到朋友圈配文“这种新形式的阅读平台也太有趣了叭”😏

      3 年前
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