会谈恋爱的人，都做对了这7件小事

不知道你有没有发现，在谈恋爱这件事上，个体的差异真的还挺大的。

有些人虽然有恋爱的念头，却总是在亲密关系的门口徘徊不前；或者看似优秀，有更多选择权，但情感生活总是乏善可陈。

与此同时，也有一些人，虽然普普通通，却桃花不断。

其实从心理学的视角看，的确有一些特质，使得一个人更容易与潜在对象发展亲密关系，在相处时能让感情迅速升温，也更能保持长久的感情。

我们今天就来聊聊，会谈恋爱的人，都有什么特点？

01

能接受并袒露自己的脆弱（这很重要）

不知道你有没有这种感觉？当我们在一个人面前袒露自己脆弱的一面时，往往能感受到和 Ta 变得更亲密了。

这种现象被心理学家们归结为「自我表露」（self-disclosure）(Derlega &others,1993)。人们不仅喜欢那些敞开胸怀的人，也会向喜欢的人敞开自己。

人本主义心理学家朱拉德 ( Journard,1964)认为，这种「扔掉我们的面具，真实地表现自己」恰是培植爱情的方式。对他人敞开自我，同时将他人的自我表露当做是对自己的信任，可以使人们之间的交往更加愉快。

而且这种自我表露是会互相影响的，一个人的自我表露会引发对方的自我表露(Berg,1987；Miller,1990) 。所以人们会对那些向自己敞开胸怀的人表露更多，从而让关系进入越来越亲密的正向循环。

社会学博士 Brene Brown ，过去十年中采访了大量的人，一直在研究人的脆弱性、勇气和羞耻感，她的 Ted 演讲《脆弱的力量》至今都是 Ted 播放量最高的演讲之一。

她在研究中发现：那些勇于去爱并且拥有强烈的归属感的人，都拥有一个共同之处——他们完全接受脆弱。

他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱就是放大痛苦，而只是简单地认为脆弱是必须的。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。

02

更能直接表达自己的需求

关系中大多数的冲突，都和一方的「需求不满」有关。有时候是对方的确无法满足，更多时候，是——「明明渴望对方满足自己的需求，却又无法开口表达，宁可憋出内伤，在心里生闷气」。

而那些善于恋爱的人，他们更能接受自己的需求，也更倾向于直接表达。

这里的直接，指的是「诉诸语言」：我告诉你我需要什么。因此，他们往往对关系的满意度也更高。

与之相反的一种表现，是「诉诸行动」：当内在有某个情绪，但是不能直接说的时候，会通过一些行动表达出来。

但这个时候的行为往往是变形的，比如有些人常常会用攻击对方、或者冷漠回避的方式，隐晦地表达自己的需求。

但这样的方式，对方或许根本无法接收到你的需求信号，反而会对关系造成巨大的破坏。

▷ 《Girls》

03

「打直球」很有用，尤其在恋爱关系中

很多人享受感情中的暧昧、推拉，并当成是高段位的表现，但当我采访身边一个朋友圈公认的「恋爱达人」时，她给出的唯一建议是：「打直球」。

的确，那些会谈恋爱的人常常在关系中更积极、主动：

◍ 他们可能更直接地表达好感：「我觉得你挺好的。」

◍ 做主动推动关系的一方：「聊了这么久了，见个面吧？」

◍ 或者更积极地确认关系的阶段：「你觉得我们现在属于什么关系呢？」

尤其当你处于一段似爱非爱、灰色地带的「情境关系」中时，积极主动可以更好地照顾到自己的需求。

04

能承受关系里的冲突，并正面处理冲突

好的关系不是没有冲突，甚至可能有些冲突根本无法解决。根据约翰·戈特曼的研究，一对典型夫妻的争吵中有 69% 是永久性的，基于核心差异，并且无法解决（John Gottman, 1994）。

但这并不影响幸福，关键在于避免陷入僵化模式，能够以温和、积极的方式处理冲突，并相互支持。

善于恋爱的人深知这一点，所以他们能够以较为正向的态度看待冲突，发生冲突后也能想办法面对。

我的朋友大山是另一个例子，由于童年的某些经历，他对于关系中的冲突极为敏感，每次和女友出现争执，都觉得「关系又要完蛋了。」于是往往在冲突爆发之前选择撤离——关系没了，冲突也就解决了。

所以他总是很难维持长时间的恋爱关系。

05

对关系有更「现实」的期待

罗翔老师说：「爱具体的人，不要爱抽象的人。」

这其中的区别在于：抽象的人是完美的，但具体的人总是有各种各样的问题。

善于恋爱的人对关系往往有更「现实」的期待，能够以更加开放的心态面对伴侣的选择，不太会因为身高、学历等硬件条件筛选人，也不会像回避型人群一样，陷入一种对于完美理想型的幻想。在核心需求满足的基础上，他们愿意妥协。

因此，他们往往更容易开展一段关系，在关系深入的过程中逐渐发现伴侣更多的闪光点。

很多人觉得爱是一个任务，判断这个人合不合适。而实际上，它更像是一种能力，是两个都不怎么样的普通人，在进入一段关系后，通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力。

至少，给自己一个开始的机会。

▷ 《Girls》

06

Ta 们通常相信这个世界的善意，对自己是值得被爱的更有信心

这种善意基于关系中的安全感，一种内心深处对于人与人之间关系相处质量和相处安全性的一种反应——当我们跟人互动时，是不是相信自己会被人接纳、喜欢、爱，相信别人不会离开、抛弃我们。

这种安全感一方面让他们更勇敢：袒露脆弱、提出需求、积极主动。另一方面又会让他们非常在意自己在关系中的感受，及时识别那些无法好好对待自己的人，避免陷入纠缠的关系当中。

《关系的重建》中作者访谈了大量的安全型恋人，其中 28 岁的塔尼亚这样说道：

「 在我的认知中，情感把戏是一种完全不可容忍的行为。所以我的恋爱原则中非常重要的一点在于，那些对我不够尊重的人，或者没有能力在恋爱中给予我足够回应的人，是不值得我付出的。」

当然，这种安全感的形成不是天生的，它可以追溯到最早期在原生家庭中，内在安全需要是如何被满足的。

不过好消息是，即使你安全感先天不足，也是可以后天慢慢培养的（参考我们之前这篇👉 「内心缺乏安全感」自救指南）。

▷ 《沼泽深处的女孩》

07

Ta 们也会受伤，但这不会影响 Ta 们对爱的信念

虽然善于恋爱的人可能有更多机会开始一段关系，但这并不意味着他们的感情之路一定顺畅。他们也会遇到糟糕的人，也会目睹亲密关系里的难堪、拉扯甚至背叛，他们一样要心碎。

但区别在于，这不会影响他们对爱的核心信念，他们始终乐观。

不是「我最终一定会找到真爱」的乐观，而是「我不会放弃相信爱、探索爱」这件事的乐观。

就像女性学者上野千鹤子所说——

「我至今相信，恋爱是谈了比不谈好，因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。恋爱帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。

我从不认为恋爱是一种放纵的体验，在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。」

爱是勇敢者的游戏。

不相信它，你才永远失去了它。

❤️

在美国一本家喻户晓的童书《毛绒兔》里有一段关于「如何被爱」的解读我很喜欢：

老皮马对毛绒兔解释说，「当一个小朋友爱你，爱你很久很久。他不只是想跟你一起玩，而是真正地爱你，你就变成真的了。」

「那是一下子发生的，就像上了发条一样？」毛绒兔问，「还是一点一点慢慢发生的？」

「不是一下子发生的，」老皮马说，「需要很长的时间。这就是为什么长久的爱通常不会发生在那些轻易分手、棱角分明或需要小心呵护的人身上。

一般来说，当你变得真实的时候，你大部分的毛发已经脱落，眼睛甚至都不在了，关节也松散了，衣衫褴褛。但是这都不重要，因为一旦你变得真实了，你就不会是丑陋的，除非那个人不懂你的爱。」

你愿意试试吗？

▷ 《初恋》

参考文献

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Miller,L.C.(1990).Intimacy and liking:Mutural influence and the role of unique relationships.Journal of Personality and Social Psychology,59,50-60

Brene Brown(2010). The power of vulnerability. https://www.ted.com/talks/brene_brown_the_power_of_vulnerability

Derlega,V.,Metts,S.Petronio,S.,& Margulis,S.T.(1993).Self-disclosure.Newbury Park,CA:Sage

Journard,S.M.(1964).The transparent self.Princeton,NJ:Van Nostrand

John Gottman.(1994).The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy.W. W. Norton & Company

【美】阿米尔·莱文、蕾切尔 · 赫尔勒(2018):《关系的重建》(李昀烨译)，台海出版社
作者：寒冰

责编：kuma
封面图来源：《初恋》